S čistou hlavou

19. 1. 2019 Pobavení

Napsal jsem za poslední týden asi čtyři články. Vtipné. Možná i smutné je, že ani jeden nebyl hoden publikování. Jeden byl moc tlustej, druhej moc svalnatej a další prostě byl temnější než sluneční brýle řidiče BMW. Takže nasrat! Nechápu, kolik myšlenek se mi hemží v hlavě a snaží se mě zničit. Je to takový můj soukromý trojský kůň. Spíš trojský poník. Poník co mě chce vojet a u toho křičet: „Ty jsi, ale ošklivá holčička Roberte“. Nevím jak u Vás, ale píchání poníkem nepatří mezi mých top deset vánočních přání v dopise pro ježíška. Takový sarkastický list by byl velice zajímavý. Je pravděpodobné, že by ježíšek velice rychle obrátil svou víru a začal lidi střílet. Takový Ježminátor. Vrátil jsem se z budoucnosti, abych tě odpráskl „ASTALA VISTA BEJBY JESUS“.

Hodnota článků byl stejný „příprc“ jako víra svědku Jehovových. I když je fakt, že ta poslední rodinka, co tu u dveří byla… vypadala, že si to kurevsky užívá. Nevím, co těm děckám dávají, ale rozhodně v tom hrají roli nafukovací oblečky a.k.a „ZOLTAN“. Je to asi dost cool ve škole. Spolužáci musí jehovisty milovat. Taky se na to dobře musí balit holky. Tak co děláš? „Jsem jehovista a chodím po domech s básničkami“ Faaakt? Tyjooo, tak to budeš asi pěknej dement. Co mě udivuje nejvíc, je to davový šílenství celých rodin a dobrovolné odevzdání majetku církvi. WTF? To si ti borci asi dali Jemču na stůl, rozřízli sáček a vyšňupali to na první posezení nebo co? Tenhle TOP čajík by složení odpovídal něčemu, co připomíná crack, takže je možné úplně všechno. Bude pravděpodobně i stejně zdravej jako crack a když si do něj přimícháme med z plastu… tadááá smrti vstříc.

 

Když jsme u feťáků...

Když jsem zabrousil do našeho „FETPOKOJÍKU“ bylo by fajn tu ještě chvíli zůstat ne? Nedávno jsem se vydal na family trip do jednoho nejmenovaného velkého nákupního centra. Potřeboval jsem oblek, abych byl důležitý. Pochop, že je to v nepsané etiketě. Pohřebák má mít SAKO. Je úplně fuk, že se někdo pověsil tři kilometry hluboko v lese a chčije tak, že jediný co vidíte, jsou vlastní nohy. Hasiči, policajti jsou v pracovních uniformách, dýchacích přístrojích jen já tam jak dement skáču v kabátě, saku a kravatě. WTF číslo 2. Čekám, kdy si někdo vymyslí klaunský obleček s blikajícím nápisem udělejmifunus.cz

 

Příjezdy do nákupních center jsou stejně „SUPER“ jako samotná nákupní centra. Hned první facepalm jsem hodil ve výtahu. Když jsme čekali, přišel megahustej týpek. Mohl mít tak 25. Jo myslím IQ. Ne délku přirození. Možná tak v milimetrech, protože dle jeho jednání to byla spíše mínusová položka. Čekajíc na výtah, jsem se zaposlouchal do jeho duchaplné hudby typu „cely život v piči“. Dost hustý ty vol… Paní důchodkyně vedle mě vypadala, že sebou sekne a já dneska nechtěl pracovat! No co! Vlezli jsme do výtahu, borec mobil ještě zesílil. Dal jsem si jako správný frajer ruky do kapes a něžným hláskem pověděl směrem na mou ženu „Sluchátka jsou asi moc drahé, víš“. Ve výtahu zavládlo hrobové ticho? To mi není cizí. Borec byl sice opálený jako náčelník Malý Úd, ale nebránilo mu to v tom, aby zčervenal. A hele pan Sebevědomí v číči má city. Opatrně šáhl do kapsy a mobil vypl. Napětí by se dalo krájet. Týpek vedle mě vybuchl smíchem, stejně tak má žena… 

Na co ty děcka myslí, když si pustí hudbu nahlas na telefonu? Může mi to někdo sakra vysvětlit? Já chápu, že chtějí asi ukázat, jak je novodobá Tereza Pergnerová super a my bychom ji měli poslouchat s nimi. Jenže kdyby v dnešní době takováto pipinka nafotila porno fotky, vůbec nic by se nestalo! Je to úplně jedno. Věřte mi, přidalo by se k ní široké politické spektrum. Nakonec by to za dotovala EU a vzniklo by tak veledílo „Veselé Kalendáře Miloše a Terky“. Byl by to hit. Vánoce, Velikonoce a jiné rádoby svátky by byly zachráněny! Evropa 3 by měla zase z čeho udělat remix. Jejich slavné duo by si s chutí kouřilo péra v jejich neohrané a originální mentalshow. Ta show je tak stará, že ji vydávají na gramodeskách. Já měl tak 3 roky, když si tihle dva krasavci začali leštit v rádiu tága! Možná jim křivdím, je to prostě žádost mainstreamu asi jako dychtění vagín po výměně manželek. Takže chápu dychtění vagín po hraní hudby nahlas z mobilu ve zkurveným výtahu, kde stojím! CVAK Instač to jistí HASHTAG CRINGE.

 

Čím víc máš...

Je to jako v tý pohádce o kominíkovi. AHOJ já jsem opravář komínu. Ahoj já se právě vrátila z nákupu. Tohle vlastně není pohádka, ale starý německý porno dabovaný jedním týpkem. Však znáte to péčko ze Slunce Seno Lejno? Jo tak přesně takový péčko mám na mysli OOO DIOO OOO MIO. Střílej o Střílej. Čím víc máme času, tím víc vymýšlíme jako lidi kravin. Stejně tak čím víc má člověk v sobě chlastu, tím to je víc Addidas. Pak propadnete na zastávce skrz živý plot anebo poblijete autobus. Pan Troška asi spadl do sudu s vínem, když byl malej. Některé filmy z jeho produkce jsou tak cool, že bychom je mohli vysílat v našich kancelářích zdarma… myslím, že by kšefty jenom kvetly. Stačilo by se posunout o pár pater výš.

 

Když máš hodně, znamená to, že jsi prostě cool týpek. Nedávno jsem viděl borce, který měl na vodítku asi patnáct psů. Je to teď prý nový byznys. Profi venčení a psí hotely. Bude určitě i docela výdělečný, protože naši mazlíčci jsou přece nadevše. Naštěstí pokud má někdo rád pejsky na vodítku, a ne na másle bude to dreamjob. Možná, když bude z nějaké Greenpeace organizace, může jich pár i vykouřit s domněním, že zachránil další prales. Každopádně tohohle borce jsem potkal při svém tradičním polním výběhu. Polní výběh je běh, který uskutečňuji krátce po dešti, sněhu, vichřici. Pokud chceme být extra dementní, vrhneme se přímo do těchto přírodních živlů. Dělám to, protože se cítím hrozně drsně. Zkusili jste si někdy přeběhnout pole po sněhu nebo dešti? Nebo po něm běžet, když nad Vámi řádí hurikán Katrina? Tak těžký boty neměli ani Landovi skinhídi v jejich dobách největší slávy.

 

Takže si v klidu šlapu bahno, snažím se nechcípnout a nezakopnout. Zakopnutí na mokrým poli znamená být instantně od hoven. Respektive vysvětlujte někomu, že to hovna nejsou! Hlavně dětem, když jsem naposled spadl a běžel kolem obchodu na naší vesnici. Dítě jednoho spoluobčana řvalo „tatííí ten pán kakal?“. Pak jsem se viděl ve výloze s nápisem jednota. Vypadal jsem jak učeň na vysoké škole vybírání septiků co právě dodělal hlavní zkoušku. Ten den jsem sice nezakopl, ale viděl jsem něco extra. Borec s 15 psy uprostřed pole na vodítkách. TI psi vypadali, že větří nějakou srnu a on se jen modlil, aby to nebyla pravda. Neviděl jsem jediný důvod proč si nezlepšit náladu cizím neštěstím a zpomalil jsem krásně tempo.

 

Co čert nechtěl, fakt se vynořilo z přilehlého remízku stádo srnek. Kdyby ten milovaný pán soutěžil v závodech psích spřežení, je nejlepší na světě! Takový skok jsem neviděl od doby, co Šebrle v roce 2011 zapsal světový rekord v desetiboji. Představte si horizont a na něm v levé části zorného pole stádo srnek. V pravé části zorného pole stádo psů. Borec byl v tomto případě ve vedlejší roli. Teda aspoň do doby, než si nasadil pláštěnku a začal vlát jako superman. Tohohle supermana by nezastavil ani Kryptonit, věřte mi. Když jsem viděl tu šipku držkou do bahna, nevěřil jsem vlastním očím. Psi se mu rozběhli po celém katastrálním území. Každý si vzal jednu srnku, takže to vypadalo jako na dostizích! Přiběhl jsem k týpkovi a dívám se na něj. Vypadal docela nešťastně. Podíval se nahoru a nešťastně, ale zcela vážně říká „čím víc máš psů, tím víc máš srnek“. AMEN.

 

Každý máme svou srnku...

Srnka může být ekvivalent k jakékoliv kravině na světě. Každý máme tu svou… Prostě a jednoduše, čím více psů vedeme na vodítku, tím dřív se zákonitě něco posere. Taky se to dá říct jako, čím víc vína vychlastáš, tím víc ti bude blbě. Někdy je to lákavé, ale nic by se nemělo přehánět. Jako sorry, nad čím asi tak přemýšlel borec, který tahá patnáct psů? To je mohl rovnou zapřáhnout za čtyřkolku a nechat se tahat. Aspoň by si nenabil držku a nemusel poslouchat od dětí u obchodu, že je posranej. I když je fakt, že po tom skoku posranej asi byl.

 

Močit či nemočit! Znáte to? Věčná otázka nočního nebo ranního močení. Když ležíte v posteli a jste krásně zachumlaní. Venku sněží bílé hovna. Vám je teplo, jako kdybyste byli Revenant. Znáte tu scénu z Revenanta, jak vlezl do koně? Tak to mám přesně na mysli. Zajímalo by mě, jestli to taky řešil nebo byl prostě superhrdina přes vyměšování. Nasrat si do koně bych, ale rozhodně nechtěl. Noc si běží vlastním životem a vy ležíte. Najednou! Co čert nechtěl, vzbudíte se ze snu, kde ojíždíte transvestitu Asiata v kontejneru. Pichy, Pichy, Šuki, Šuki pan Woody. Hlavní je, že Vás Tlačí močák. Díváte se na hodiny a ukazují zkurvený čas 2:59. Prostě do prdele kdo vymyslel tuhle dobu?! Doba kdy je blbost vstávat, ale zároveň je skoro blbost jít spát! Říkáte si, to vydržím! Jsem silnější… nejsi kámo. Tohle vydržet nejde, jsi prostě v pejči a zvedneš se, jakože se Chámovod jmenuju.

 

Močit či nemočit je velmi podobná otázka, otázce hlavní. Mít či nemít? Mít víc či míň? Lidé, kteří mají moc, říkají, že to štěstí nepřinese. Lidé, kteří mají málo, říkají, že mít víc, tak mají určitě daleko víc kamarádu a pohlavních chorob. Odpověď na tuto otázku je celkem jednoduchá. Skoro jako návod u Dupla. Mít jen tolik kolik chceme a nemít tolik kolik si myslí ostatní, že bychom mít měli. Prostě a jednoduše, když šel borec s patnácti psy ven, protože mu jeho vadžajna doma dává čočku. Čočku, protože nemá dvě práce a neumí financovat její marný pokus o to být znovu mladá. Další práce je skvělá věc… pokud máte v plánu chcípnout na poli od bahna uvláčením smečkou zběsilých psů. Prosím, jak si přejete… Něco jiného je, kdyby šel ven s patnácti psy herkules. Nejen, že by pooral pole, ale taky by se nenechal posmýkat skrz všechny druhy zeleniny. Dělal by to, protože na to má a chce to. Aplikovat se to dá na Vše. Třeba na chlast. Proto jsem včera vychlastal 5 lahví vína, propadl živým plotem a usnul na konferenčním stolku v obýváku oblečenej do dámských legín. Některý věci je těžký

 

Sdílej roberta na

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on email
Share on whatsapp